Tiempo

Ha pasado un mes desde que se terminó mi trabajo, dos meses desde que se terminó mi relación de pareja y tres semanas desde que comencé a ir a un gimnasio.  Han pasado días, semanas… pero esta vez no había escrito porque mi internet pasó la mayor parte del tiempo  en un universo paralelo; pero puede ser algo positivo, ya que con todo lo que ha pasado por mi mente he tenido todo tiempo de emociones, días de depre, otros de angustia, otros de furia y también no debo olvidar la felicidad y tranquilidad.

Este periodo me he dedicado a descansar, aunque en ocasiones era difícil, especialmente cuando necesitas distraerte siendo productiva de una manera convencional… pero para que mi relato sea más comprensible, intentaré ir por orden cronológico.

En el último día de trabajo, tuve una entrevista de trabajo, eso fue esperanzador.  Los siguientes siete días hice mis últimos viajes a Santiago para desocupar el departamento y al fin olvidarme de todo eso; el siguiente día puede descansar y sentirme una fracasada y deprimirme con toda tranquilidad. Pero al día sgte. ya encontraba esa situación horrible y sabía que debía hacer algo, es así como después de muchas búsquedas y alternativas, decidí entrar al gimnasio, lo que me hizo pasar un buen y ansioso fds.

La primera semana de gimnasio, me la pasé concentrada y entretenida en mi nueva actividad, pero los fds de descanso físico, llegó la inquietud mental, pero como ya mis conflictos psicológicos respecto a asuntos laborales, pero comenzaron a ganar terreno los conflictos amorosos que había dejado en pausa el mes anterior, así que la semana siguiente me sirvió para expulsar de alguna manera mi furia, pero que resolví enviando un mensaje a mi ex y no juntamos, y luego nos volvimos a juntar, instancias que sirvieron para hablar y más, lo que sirvió para limar asperezas, bajar angustias y ansiedades.  Después de esas juntas lo único que hoy tengo claro, es que no sé hacia donde se encamina todo eso, en fin, lo importante es que me siento más tranquila y continué con mi tercera semana en el gimnasio, donde ya puedo sentir y ver los avances y el bienestar que me produce.

Además esta semana comencé, mi pequeño gran reto de ordenar y limpiar la casa de mi papá y algo avancé, se que aún me faltan muchas cosas que hacer, si bien he realizado actividades asociadas a búsqueda de trabajo, sé tb que estoy al debe en eso, entre otras actividades.

Así que en este momento, tras todo lo anterior; puedo decir que me siento muy bien, con más energía y fuerza, enfocada en mis objetivos y en lo amoroso, un tanto confundida e intentando mantener al margen las emociones negativas respecto a ese ámbito, pero al menos cuando comienzan a aparecer a funcionado recordar la frase de una amiga, que estuviera tranquila, porque en caso de ser necesario ella iba a estar ahí con una pala para recoger todos mis trocitos, el tiempo lo dirá.

 

Esperanza

Después de la publicación anterior, con decisiones ya tomadas y encaminadas a la ejecución, hoy puedo decir que ya están hechas, ya sea por acción mía o por la del destino, así que ya siento que puedo comunicarlas.  Mi vida hace un mes claramente estaba dentro del giro que yo le había querido dar, pero también habían situaciones que no eran solamente responsabilidad mía, como mi relación sentimental de años ya me había desgastado emocionalmente y el afecto era totalmente distinto, por lo que era necesario poner fin a la situación, porque más que darte vida, sientes que te la va quitando, así que con un poco de dolor, miedo y determinación, lo hice.  La otra decisión era que ya no tenía sentido continuar lejos de mis seres queridos y estar sufriendo los gastos excesivos que me generaba esa situación, por lo que debía dejar mi trabajo y regresar a mi ciudad, la idea era buscarme un trabajo, pero la vida me dio un empujón y en mi trabajo decidieron no renovar mi contrato, así que ya estoy en mis últimos días por esos lugares.

Pese a que han sido decisiones mías, de las cuales no me arrepiento, no significa que no duela, que no haya miedo, ni inseguridades.  En ambas situaciones, que ocurrieron con poco tiempo de diferencia ha habido tristeza, pero han habido muchas personas ahí apoyándome y he recibido mucho cariño en estos cierres de etapas.

En cuanto al termino de la relación, durante todo este tiempo me he sentido tranquila y en paz conmigo misma, pero también hubo un momento de aceptación y depre, claro es algo que en algún momento de tu vida te ilusionaba de que resultara y pero no fue así.  Luego como las cosas no son solo de una persona, también las replicas me generaron enojo, molestia, pero continuaba reafirmado mi decisión. Durante el último tiempo, como he debido hacer cierres en mi trabajo, no he pensado en nada más, pero de repente me hice consciente de que tanto yo, como él; podemos hacer lo que queramos sin rendir cuentas a nadie, cosa que tras casi dos décadas juntos por lo menos a mi me cuesta.  Así que luego de extrañar algunos detalles de la relación, ahora creo que estoy en un momento descubrir esta etapa, que si bien la había vivido más joven, ahora es totalmente diferente.

Quizá me podría tomar todo esto como una desgracia, pero no es así, me siento tranquila y en paz, porque sé que hice todo lo que podía, siendo consecuente conmigo misma y creyendo que todo esto es bueno tanto para mi, como para los demás.  Aunque claro también dudo, también siento temor, también siento rabia; pero lo veo como una posibilidad de que ocurran muchas cosas buenas para mi.

Acción

Estando sentada en el sofá de la casa de mi papá, pensar en que ya voy a cumplir 8 meses desde que decidí hacer un cambio más radical de lo habitual en mi vida;  recién puedo percibir que es harto tiempo.

En realidad, todo este periodo lo he visualizado como breve, pero el cambio en la percepción de esta medida va más por un proceso interno, que inicialmente fue de la necesidad de querer alejarme, así como; cuando uno pinta se aleja del cuadro para ver su totalidad, o incluso lo deja, y luego vuelve para lograr observar algo que al estar permanentemente viéndolo, no se ha dado cuenta.  Mi necesidad semi-consciente de alejarme, implicaba la necesidad de distraerme al extremo,  ya cuando comenzó a aparecer el cansancio por todo lo que implicó este cambio, tenía la necesidad de descansar, pero de no querer pensar en nada.  Luego, hace unas semanas atrás comenzó mi desmotivación, con ello la necesidad de conectarme más conmigo misma, junto a unas ayuditas en mis reflexiones, es que he ido ordenando mi cabeza y de cierto modo, siento una especie de “iluminación” desde hace poco, la cual me aporta tristeza, pero a la vez tranquilidad.

Considerando que esta última etapa se ha ido generando las dos semanas anteriores, me encuentro disfrutando esta sensación, pero sé que esto es solo el inicio, por salud mental debo ir pronto a la acción, aunque el miedo y el cansancio me tienten para seguir disfrutando el bienestar de decisiones ya tomadas.

Veinte-Pasos-para-Activar-las-Líneas-de-Tiempo-de-Quinta-Dimensión-1-a

Decreto

Ya se cumplieron siete meses desde que decidí salir de mi zona de confort y fui por nuevas experiencias laborales y de vida, me sigo sintiendo satisfecha con esta decisión, aunque ya he comenzado a sentir el cansancio del despliegue de mis recursos para adaptarme, los constantes viajes que he querido o he debido realizar; ya siento la necesidad de flojear al máximo y ya no me es tan sencillo reponerme durante mi gran fin de semana, por lo mismo me cuesta tomar la decisión de viajar a mi tranquila casa provinciana, aunque es un lugar que me llama a descansar y disfrutar de ella, sin necesidad de salir.

Lo anterior, no me hace sentir tan cómoda, ya que también tengo ganas de hacer muchas cosas, ir a distintos lugares, juntarme con personas, no sé, sentir que aprovecho el tiempo al máximo ya sea en Santiago, en Talca o donde sea.  Este cansancio en ocasiones me hace tener un poco de falta de motivación, pero sé también que no debo dejarme llevar por ella, al contrario, debo tomarla como una señal para detenerla y hacer cambios, o retomar algunos hábitos que intentaba incorporar a mi vida, porque sé que este cansancio no necesariamente ha sido por “mi agitada vida” (las comillas, en este caso son una señal de ironía), mas bien ha sido por que me he desordenado o requiero otro tipo de organización en esta vida.

Esta mínima reflexión y análisis, la necesitaba hacer y plasmar en algún lugar desde hace días, ya que es una manera de decretar en un momento determinado el rumbo que debo seguir para mi bienestar.

 

Año Loco

Hace poco conversando por las redes sociales con una amiga que hace tiempo no veo, ella me preguntaba que era de mi vida (ya que a diferencia mía, ella publica la suya), le dije que había cambiado mi querida, tranquila y provinciana vida por mudarme a Santiago por motivos laborales de mi muy marcado interés, además de felicitarme por todo, me comenta que ella no se encontraría capaz de irse a vivir en Santiago, que es algo que le da miedo; a lo que respondí que a mi también, que en mi vida me imaginé que sería capaz de hacer esto sola (por lo distraída), pero apenas salió esta oportunidad, no lo pensé mucho y me fui.  Considerando que esta amiga que dice ser temerosa de emprender mi aventura, algo que me sorprendió porque ella apenas se tituló se cambió al norte del país casi con lo puesto, sin conocer nada y aún continúa ahí; debo señalar que si bien me siento muy orgullosa de mi, por todo lo que ha implicado esta serie de cambios, la acotación y felicitaciones de esta loca y aventurera amiga me hace valorar más mi experiencia.

Pero pese a todo el orgullo que siento por my self, no puedo evitar sentirme un tanto descolocada, desorientada; lo cual es algo absolutamente natural después de vivir en modo gitana por varias semanas y con tanto cambio, además de que esta propuesta laboral nunca ha sido algo para proyectarse, ni si quiera a mediano plazo, solo lo tomé para adquirir experiencia y por sobre todo para vivir la experiencia, esto último casi el leitmotiv en mi vida.  Si bien esto no estaba en mis planes inmediatos, no niego que en más de algún momento de mi vida deseé vivir sola en un departamento ubicado en alguna capital del mundo siendo joven y bella aún XD; pero mis planes hace rato había desechado la experiencia, y pensé que otro yo, en un mundo paralelo lo estaría viviendo, o tal vez yo en otra vida lo viviría; pero el destino siento que me trasladó repentinamente a ese mundo paralelo, como diciéndome “si alguna vez lo deseaste, pues vívelo, ahora es el momento” y aquí estoy.

Y por qué todo lo anterior? No lo tengo tan claro, pero se que se conecta de alguna manera, a que durante esta época del año tiendo a hacer evaluaciones, resúmenes, propósitos, no lo sé, actividades de ese estilo, hoy  no puedo evitar sentir algunas dificultades para hacerlo, pero principalmente es que, aún me encuentro un poco desorientada (o más de lo habitual), cosa que me genera risa pensarlo y solo puedo sonreír, moviendo la cabeza y pensar “año loco”, mientras continúo caminando, sintiéndome en la escena final de una serie o película en la cual se escribe “continuará…”

527b6e19-aa61-4068-b3d9-8052713ee0ba-2

Dicen Que Lo Bueno Tarda En Llegar.

Faltando unos días para cumplir tres meses sin escribir en el blog, puedo contar que mi vida dio un giro “inesperado” y lo coloco entre comillas, porque estaba postulando a un trabajo que cambiaría mi vida habitual y la esperada a inicios de año; pero ya el hecho de postular a ese trabajo ya tenía que ponerme en esa situación, entonces ya eso no la hace tan inesperada.

Bueno en el mes de Julio, ya estaba queriendo dar pasos para terminar con lo que me hacía daño, así como también hacer cosas que me hicieran bien y así lo hice, creo que mi corte de cabello repentino fue el reflejo de mi decisión y así lo hice; a fines de Julio lo hice así, entre ellos en el ámbito sentimental y comenzar a instaurar hábitos saludables.  Mientras tanto en el ámbito laboral, me llamaron para la siguiente etapa de postulación.  Fue un mes que tengo la impresión que movió energías con fuerza, para el momento en que me encuentro hoy.

Y en qué estoy hoy? Sí, al fin encontré un trabajo, en el área de Salud, la cual era algo que deseaba explorar desde que terminé mis estudios, y es más de lo que deseaba, ya que pretendía insertarme a nivel primario, en cambio este es un nivel más arriba, por tanto, estoy más contenta por que es más especializado.  Ya llevaré un mes y semana, si bien el programa en el que me desempeño, no tenía “ni patas, ni cabeza” cuando llegué, ahora ya comienza a tomar forma, la recepción de mis compañeros de trabajo ha sido buena y con mi actual dupla nos llevamos super bien y nos encontramos motivadas para hacer cosas y sacar el programa adelante, pese a dificultades, así que el ambiente laboral se ha mostrado grato, como a mi me gusta.  También no existen mucha supervisión, ni lineamientos, por tanto yo tengo libertad de crear y diseñar mis intervenciones, pero también tengo apoyo en caso de dudas.

Por otra parte, este trabajo me obligó a trasladarme de mi provincia querida, donde siempre he vivido a la Región Metropolitana, donde la vida transcurre de una manera distinta, sin embargo, siento que no he tenido muchas dificultades, me siento entretenida con el cambio, durante este tiempo, he vivido en casa de amigos, en dos sectores de la región, que me ha servido para ir conociendo más.  Ahora ya al fin encontré un departamento (o mejor dicho me encontraron) y la idea es que la semana que viene ya me instalaré ahí, inicialmente casi sin nada, pero la idea es que da a poco vaya tomando forma de “hogar, dulce hogar”, que me permita estar bien el tiempo que permanezca por estos lugares, ya que hasta ahora he sido un poco gitana.

De verdad, mi vida cambió radicalmente, pero como la gran mayoría de cosas me ha gustado, siento que no me ha costado nada adaptarme, si bien aún sigue cambiando y hasta ahora mi permanencia en ese trabajo tiene un plazo y podríamos decir que es breve, no  me permite hacer muchas proyecciones en mi vida, sin embargo, estoy super entusiasmada y con deseos de aprovechar esta experiencia en todo sentido, desde el aprendizaje en esta área laboral, para poder postular a otros trabajos similares, y a la vez  disfrutar de todo lo que ofrece vivir en la capital, ya que no es solo mi intención sólo trabajar y trabajar 😉

1098096_1208051469223661_2300261221037065811_n

Parecía que venían muchas cosas buenas.

Al iniciar este 2016, yo visualizaba varios cambios cercanos en mi vida en general, cambios que se encontraban a la vuelta de la esquina, todos como siempre con un toque positivo, ya que eran deseados, tales como; cambiarme a Mi casa, iniciar una vida juntos con mi pareja, dejar mi trabajo para aventurarme en la búsqueda de otro que me permitiera tener un mayor equilibrio en mi vida, el cual pensaba que podría llegar luego…

Hoy, ya viviendo en el primer mes del segundo semestre, siento que soy el personaje de una comedia de humor negro, ya que sigo viviendo en casa de mi padre y sin trabajo, claramente siempre todo puede ser peor, pero aún continúa el año y mi vida para que sucedan más cosas.  Sinceramente no ha sido tan bueno, ya que me ha tocado sufrir un poco y yo me encuentro en todos los ámbitos en una especie de limbo.  Pero si bien, en aspectos generales no han ido las cosas en función de lo que quería, tampoco puedo etiquetarlo como algo negativo, sé por experiencia propia, que mientras más grande sea la crisis, en lo personal he quedado muy contenta (obvio que pasado el tiempo) con mis cambios.

Pero también mirando con mayor detalle y asociado a “mi lista” de sueños, deseos, metas, o lo que sean, he tenido experiencias tales como; hacer rafting, cosa que me llamaba la atención, pero como nunca logré aprender a nadar por miedo, me daba miedo también, además salté de una roca a un río; se que para muchos no es nada, pero para mi fue genial dar ese salto literal y metafórico.   Luego aprendí a conducir un auto, aún me falta ya que aún no he podido obtener la licencia de conducir, pero voy por buen camino, claramente es una habilidad que me cuesta mucho adquirir.  Otras cosas de las cosas que deseaba realizar, era aprender fotografía, y si bien es ultrabásico lo que he hecho, por algo se empieza y estoy super contenta y sorprendida de lo que he podido aprender, eso sí, este punto ha sido de manera autodidacta, buscando información a través de internet.  Y no debo olvidar, que me inscribí en un diplomado, lo cual era una necesidad a nivel profesional, aunque debo confesar que debo ponerme las pilas…

También debo destacar, que hace años no he podido leer un libro, porque quedé harta de tanta lectura universitaria, pero al parecer al fin hay uno que me ha mantenido y puede ser que me mantenga leyéndolo hasta el final jejeje… Y como me di cuenta que este tiempo, no ha sido tan malo como lo veía hace un par de meses, me propuse avanzar un poco más en mi inglés, con una metodología que no sé que tanto me funcione, pero debo intentarlo, ya que los cursos no me funcionan mucho.

Ahora que pasará este semestre…

Proyecto 365 o Veinte y algo?

Pensé que había escrito algo en Junio, pero veo que para variar mi orientación temporal (y también espacial) se equivoca.  Bueno dentro de mis ideas, era comentar que estaba aprendiendo de manera autodidacta fotografía, o al menos eso intenté.  Como la única cámara que tenía cerca era la del iPhone y considerando que no estoy en condiciones de comprar otra por ahora, elegí tomar el desafío de Tomar/Publicar una foto durante 365 días, mientras tanto busqué información sobre las características de mi cámara y aprender sobre aspectos básicos de fotografía, tanto a nivel técnico como de composición.

Claramente no fue fácil tomar la decisión sobre este desafío, ya que me conozco poco constante en mis pasatiempos, tampoco me exigía mucho, ya con acordarme de que ando con una cámara fotográfica en todo momento, creo que ya era un gran avance…  Debo confesar que recién llevaba 20 fotos y un poco más publicadas en instagram, para las cuales también hubo sus trampitas, pero iba cumpliendo.

Todo lo anterior lo relato en tiempo pasado, porque por desgracia tuve un “accidente” con mi cada vez más considerado IPhone 6, ya que junto con poner ropa en la lavadora, también sin darme cuenta iba mi teléfono :/ el cual aún no funciona y no sé si aún tenga posibilidades de resucitar, pero mi estimulante proyecto fotográfico quedó en pausa.

Pese a que cuando publiqué la primera foto, no sabía casi nada de nada,en estos veinte y algo días quedé sorprendida con todas las cosas que aprendí, o sea de verdad ni si quiera sabía como funcionaba una cámara fotográfica y ahora tengo nociones básicas de ello, también puedo decir que aún me faltaba harto por poner en práctica, pero pese a esto, podía ir viendo como fui evolucionando en pequeños detalles, no sé cuanto tiempo más hubiese continuado tomando y subiendo fotos a diario si no hubiese ocurrido este percance, ya que era complicado pensar que foto hacer, pero también una labor interesante para mi creatividad, por ahora me encuentro aprendiendo a través de la observación de fotografías y buscando ideas, para que cuando en un tiempo cercano o lejano, pueda continuar con este aprendizaje, eso sí, cuando pretenda tomar fotos bajo el agua, lo haré con la cámara adecuada.

tumblr_ms5oxlV9Vm1s26550o1_500

Inspiración Pelo: Peinado-Despeinado

Hace un tiempo que tengo conocimiento de Alexis Ren, no tengo muy claro a que se dedica, modelo, instagramer o algo en las redes sociales en que muestra su estilo de vida, la cual en ocasiones envidio por sus viajes a playas paradisiacas y ni hablar de la figura de esta chica, pero claro también aparece realizando parte de sus rutinas de ejercicios que me daría flojera hacer, así que mejor ni me quejo.  Pero hay algo que sí ha llamado bastante mi  atención; sus peinados relajados que son de todo mi gusto y pienso que van con mi estilo, así que me sirven de inspiración, como también para replicar, ya que son bastante fáciles y usables, por ser sencillos.  Tales como las fotografías de ella que recolecté desde Pinterest.

eade4ccea43ce78f30f683bad2dbd949ce7702c7eec3e02eef416cf294a93fdcba1d6f25c4bab158114aa4c8834969ef

7092427bf8c1741c4576354636a2b07111e4e5862b764a2dadd654dc5b65e9956d191bfc5fbadcf7c43492baf5b310751d2fbd8e1b0786ae5c39faaef179b2f7

Nadie Dijo Que Sería Fácil.

1962cbc05ac837fb33b75e6556bb5df2

Una cosa es desear ciertos cambios, pero claro, hacerlos efectivos no es fácil; pienso que puedo estarme ahogando en un vaso de agua en este momento, de hecho creo que es porque necesito dramatizarlo -sí, a veces requiero deprimirme y esta ha sido la semana- he juntado una serie de mini-fracasos en distintos aspectos en mi vida el último tiempo, en que mi sentido de autoeficacia ha disminuido y eso influye en las proyecciones de las actividades venideras 😥

Me he sentido un poco de manos atadas, pero ya es suficiente, porque “al ojo” pienso que  es irracional sentirme así, por lo que creo que tendré que comenzar a hacer cálculos y planificaciones varias para eliminar esos pensamientos y retomar el movimiento.  Bueno y como lo primero es reconocer el problema para luego comenzar a trabajar en los cambios, escribir esta publicación tiene el objetivo de hacer palmario lo que me esta pasando, ya que igual me siento un poco avergonzada y frustrada por lo que me ha pasado (aunque algunas en teoría son irrelevantes), entonces al escribir, aunque sea en términos generales, ya siento haber logrado vencer un pequeño obstáculo.

606569572e187b59d425f4c95e4806a6